因为鸡肋说周六要排练，昨天开始就挤时间练琴。

其实是因为很心虚，大家暑假都有用功，怕拖累整个a.c.e.团，虽然有很多人说bass其实很默默。

交响乐团的集训很累人，手臂早上起来都要举不起来。下巴夹琴的地方都肿了，

这种时候再背着重重的BASS，就觉得委屈。

它真的好重。

 

 

暑假新买的效果器，到现在还玩不来。

想想大概就是没静下心来研究。连说明都要gd帮忙才看的懂，真不明白我是怎么过的六级。

 

 

但是无论怎样，都没想过要不好好干。

就像这个暑假前，也从来没想过A.C.E.会有结束的一天。

我总以为就这样下去了。

但其实我们的第二年却是最后一年。

 

 

 

 

无论怎样，对我来说，这个团都是很唯一的存在，像是某种专有名词。

PB, rutice，鸡肋, altman，小二，鲨鱼和我。

 

我真的很喜欢大家的名字长长一串地连在一起。

 

 

 

那天在凤凰，刻牛骨挂件的时候，把有大家名字的7只都捧在手里，突然就觉得很难过了。

说不定哪一天我们就不能像现在这样，一起排练，演出，或者出去玩。

虽然现在就很生气为什么我是大一你们大二，我是大三你们毕业。

排练过一次少一次。

演出过一轮少一轮。

日子过一天少一天。

 

 

 

 

但是刻了名字的牛骨却会一直在。

我总在想，我们究竟是怎么聚在一起了呢。

然后每次这么想的时候，都忍不住骄傲和小得意。

 

 

 

 

                 

 

 

 

 

 

 

最近好奇怪

 

 

1、qq不正常，MSN不正常，记得有一天连输入法都不正常，用了一晚上的拼音，别人还没脑残我自己先抽了。。。 

 

             总想着要重装电脑，却会因为各种原因作罢

             装xp还是继续vista? xp的话是不是要下驱动呢？

             电脑里是不是还有些什么资料没备份？

             此类种种

            

             其实这台toshiba买到现在从来没重装过，可以说伴随我度过大学中的各种开心，各种不开心，各种事

             不管我打开多少窗口，同时进行多少活动，哪怕一边转premier导片子，一边放itunes，还一边用Ps学p图。。。它都没给过我脸色。。。

             每每总是在重要时刻，又重新回复乖乖的本性

             在各个盘的各个细缝间，夹了无数我的细缝记忆

 

             其实现在想想，不仅因为我是个懒人。

             重装它我都舍不得

             这才是原因

 

 

 

2、钱 总能成为我抱怨的源泉

 

             谁说钱不好的

             钱不是一切，没有钱就没有一切

 

             现在手头是nikon d300, 加上两个定焦，50\1.4的标头，和35\2的略广

             买了到现在遇到无数人说这两个焦段太近，不好啥啥的。。。 但是用到现在才觉得自己的选择是很对的，尤其是选择了定焦

             但接下来的问题就是，广角和长焦镜头没有

 

             最近在看了很多资料，对比下来确定要买18-35的银广了，虽然网上很多人说这说那，但你没有米，那你就没有那啥那是必须的

             而且摄影这东西不是靠器材的匠气

             但问题是，这一支也起码要3500+了

 

             长焦的话，如果想入定焦，那是6000+的事儿

             捷信的话，脚架也要2000+

 

             话说学期中那会儿还幻想着要买个外闪

 

             总之，我现在实在很希望天上能掉下一大麻袋的钱，把我砸成脑震荡

 

             其实很想要研究生能读摄影相关的专业，以往一直存着侥幸也许我能够一直把新闻学下去的，但貌似总不能侥幸

             然而想到摄影这一行，不管是学习中，还是将来工作中的花销，我都无法轻松

             爸爸妈妈的负担好重

             更何况，这种行业需要更多的天赋和机遇，这种可遇不可求，充满变数

             也许它更适合成为一种理想，一种热爱，而并非？

 

 

             也许你可以背着半个人重的摄影设备，登上最美的山峰，体会你的一辈子

             却无法一辈子都带着你的摄影设备，好像一直都在最美的山峰呢？

 

 

 

 

 

 

1、最近疯狂地想要找个八月份的兼职什么的，可是好难啊好难啊好难啊

 

2、最需要的东西是钱。。。 升级三脚架要钱，望着G1228就眼红，要不弄个独脚架？不可能= =。。。本来还想要个银广角，可能的话再添个长焦定焦，可是钱在哪儿？这一折腾又万把块钱了。。。。。。摄影是烧钱的玩意儿，入坑者愁，入坑者愁啊愁

 

3、还是关于摄影。。。 想去美国读商摄之类的专业的，可是分数啊！= = 我们专业本身老师给分就低，GPA3.5真的好去死了，再加上T的分数也不低，妈的还有个GRE。。。。 而且一想到以后要添的设备。。。 烧钱啊还是烧钱啊TVT...>.<...@.@...

 

4、丫的美国签证。。。 这次交响乐团去美国的事儿，从侧面正面前面后面各个方面，都表明这是个极其不地道不专业的组织方式。。。 花那么多钱去美国玩4天？每天一个州？？kao... 如果这次再像上次深圳那次，让我们搬乐器搬箱子，我直接打119告虐待了！  现在对音乐特长的学生这么不重视，乐队的新人越来越少了，就不晓得弄点保护措施啊？？！ 今天排练时候大家就在说，合唱队啥的解散了吧，我们去唱好了，剩下点钱拜托老佛爷您租个乐队车吧！

 

5、我真是个疯子。。。 从明天开始周一到周六要每天上到晚9点的GRE，周六一点到六点还法语（这爷们把我折磨的面黄肌瘦），周日还全天的乐队排练。。。 我真是把暑期的容量给想大了。。。 早知道全给分散到8月份去了

 

6、我想去旅游！= = 好想好想去凤凰古城

 

7、还有就是，我幻想着A.C.E.啥时候能参加个比赛或者大演出！= = 我总觉得我们应该可以走的更远的。。。 所以，gd要是也住上海该多好，我们就可以排练了。。。

 

 

 

没了。。。

我承认我完全是被第2、3条搞热血了才来写的。。

 

 

 

 

 

不对，得再加一条。。。 我又看到把天空都给P成紫色的家伙了

丫的你不p你会死啊！ 你的单反是姓lo还是名mo啊！

 

 

 

 

 

随着早上最后一门中国新闻事业考完，在大禹的啰啰嗦嗦中，我们的大二结束了。

 

 

考前和大家回忆着大一时候的种种

 

曾经慈祥的平均分95的君宝，早上连着上好多他的课：“同学们，好，下课了，我们换个教室吧！”

曾经给我们带来各种有趣的蘑菇头老师和元哥

曾经大二整个学期不停地穿梭于E楼1、2、3、4号楼，都快忘了上中下院长什么样

 

曾经的我们还是大一的我们，大一的我们还在曾经的612，4个女孩子晚上从欧尚回来，在学校里飚自行车，在凯旋门合影，被警卫围观

曾经的我们还是大一的我们，上课迟个倒还要忐忑，而现在准时到的就没几个

曾经的我们还是大一的我们，在single day，一起在鸡公煲拼条长桌一起吃single饭、玩大冒险，一群人坐在东宿舍区的草坪上喧哗，喊楼喊到人家拿出应急灯来照

曾经的我们还是大一的我们，面对着联谊的班级，无奈啊叹气啊唉没办法啊

 

曾经的我们还是大二的我们，一起坐在花坛上，拿着速写本子，画那个本来就笨笨丑丑的E1楼，或者一起分看亲手做的贺卡

曾经的我们还是大二的我们，十字绣做啊做啊，上课时间就这样过去，一排排的十字绣好壮观

曾经的我们还是大二的我们，拔河的时候从来没赢过，即是班长说：保持5秒钟就请你们吃冷饮！

曾经的我们还是大二的我们，各种玩，各种逃课，各种上课，各种考试，各种考试小抄

 

 

 

 

 

曾经的我们，大一的我们

曾经的我们，大二的我们

曾经的我们，过去的我们

现在的我们，大学过半的我们

 

 

 

 

 

快速的2年

也许更飞速的2年

有谁说过，i want to be forever young....

 

 

我们每个人，to be young forever

 

 

 

 

 

 

冷血动物的天敌不是太阳，或者温度

 

而是没有太阳，或者没有温度

 

 

 

冷血动物的愿望，不是找到可以依傍的温暖地

 

而是来自于自己的温暖

 

 

 

冷血动物的区别，不是它们天生冷血

 

而是永远都想要追求不会有结果的目的，想要改变生与之来的亘古印记

 

 

 

冷血动物的苦恼，不是严冬

 

而是即使夏天了，其他动物也不愿靠近：“我的身体是冰冷的，靠着很舒服啊！”

 

 

 

 

 

 

然而其实冰冷的身体并不舒服

 

冬天会更冷

 

夏天很热，皮肤却还是悲哀的冰凉

 

就像是悲伤至极，却流不出眼泪

 

 

 

于是它总是深埋在阴影里

 

有很好的角度，眼睛可以望见天空

 

张开嘴使劲吸着阳光味的空气

 

吸到胃里翻江倒海

 

血液却还是一样的冰冷

 

 

 

为什么可口的阳光，却这么不好吃呢？

 

它很笨

 

还是会默默地以为理所应当

 

吃多点，也许心里就会暖和

 

吃多点，也许血液就会暖和

 

吃多点，也许他们看我的眼神就会暖和

 

 

于是，它就继续着这样的动作

 

直到望着天空的眼睛里

 

酿造出很漂亮的星芒

 

 

 

 

 

 

可能，可能有一种礼物

醒来就看到你们的脸

每张笑脸都没变过

 

 

 

怎么会错过，错过 每次相遇

the life, you make it longer

足够我们从相遇开始

也绝不放手

 

 

 

想要 拥有， 想要 不放手

你别忘，我们的

那些故事还有梦

 

It's ok

不管多久我 不 累

旅途的过程，有你们相陪沿路的风景，不忘记，我不会

It's ok

不想 说再见

因为

呼吸 的瞬间，有痛也有思念它听不见，有离别

 

 

天天和夜夜还有分分秒秒的喧闹

你和我和他我们爱着的那许多快乐

却席卷了我

明白了我

 

 

 

 

 

没有离别

不会忘却

呼吸的瞬间，有想念

 

 

 

 

 

 

 

昨天下午四点考地球科学，要借书去开卷考

从家里赶到学校已经三点多了，奔到新图快40

结果跑到一个大叔那里借书，他说有限期没还的书，还有欠款（TVT。。。）不能再借了

急得要死了

然后大叔悄悄看看旁边一个漂亮阿姨：“去跟她说哦！嘴甜一点！”

 

然后不知道嘴甜是何物的我就冲过去了

阿姨和另外一个戴眼镜的阿姨都好和善，问清事情就说，那早些还哦，今天先借你！

说话的时候都笑嘻嘻的= =

好感动

跟她们说谢谢，然后拿着书就跑

结果跑到半路听到大叔闷闷地说“那我呢？-0-”

我默。。。 --

“谢谢大叔”^0^

 

 

......

 

 

幸亏遇到这样的管理员，不然就惨了呀！

新图的叔叔阿姨们真好！！

 

 

 

 

 

 

最近是期末复习期

但对媒设传播来说，也是期末囤论文期

 

 

理科学生总是要不理解的

理科学生总是要鄙视说，媒设这种养老院，嘎轻松额

 

媒设是精神院里的养老院

请想象精神病院

然后想象里面住的都是累到不行的老人。。。

很好

 

 

 

论文这东西，美其名曰大作业

小CASE一点的，网上下点资料，附一下来源告诉老师这是你抄的，然后自己胡言乱语码着字，拼凑个几千字

大BOSE一点的，做上几十张问卷，每道题目统计，做图表，分析数据，搞个所谓的啥啥理论出处，然后又是码字，码个几万字也不是没有过

但是大BOSE小CASE都是time killer

 

 

 

大大小小细细碎碎的时间掉落在这些东西手中

仿佛思想也在同时间掉落

而且也许掉的更快

因为质量更大

因为要聚集更难

 

 

 

其实我真是不知道这些论文都是为了什么

浪费了学生我们的时间

浪费了老师您的笔墨

浪费了伐了几棵树做出的纸张

肥了打印店老板在内的一片人

 

 

真正的论文是这样写出来的吗？

我始终也不能说是

如果我可以说是了

那我大概一辈子都写不出论文了

 

 

 

 

rt。。。

req想法。。。

有想法的启发我

 

 

 

 

 

 

今天下午没课，于是吃好中饭就立即冲向吴江路，想要去买之前看中的一件ROXY衣服

结果衣服没尺码了，于是买了帽子、腰带、夹角拖，和一条短了不能再短的背带裤（我，真的只是冲动了= =）

然后晃去M&S，发现短发的我跟他们家真的不搭，只买了可爱的小伞和一堆吃的。

再然后途径THE THING大减假，衣服只卖80RMB，再次冲动

再再然后路过MLB的店，买到yankees的帽衫

再再再然后经过一家折扣店，买了只帆布的大包= =，遇到打折的VANS我很理智地装没看见。。

总之，什么小吃都没吃，却花了1K5+..

 

 

其实我有深刻地检讨，有很多都不是必需品，但是就这样给败回来了= =

比如说那条裤子= = 我怎么看怎么觉得没什么胆量穿

而且这些东西绝对没可能回家报销

 

一个人出去逛街的时候，冲动是主宰者

很多人的时候，冲动分成了很多分，就不会那么冲动

想想之前一直跟月饼抱怨说，完全没有购物欲望，逛了一天街也什么都买不到

其实我完全后悔了

 

而且，幸亏今天很理智地逛好吴江路就克制地走了

不然，如果是南京西路或者来福士

我就完了。。

 

 

 

总结陈词，以后再也不一个人逛街了。。。

尤其是在这种考试与论文双重精神压迫的时候

薄弱的意志力，让冲动更加发泄地强烈了= =

 

 

 

 

这是我很喜欢的一首歌的一句歌词

虽然主题跟现在的心情没什么关系

但是却突然间被打动了

 

 

今晚要去开会了

很久没有因为要去开会那么兴奋了

但是这种兴奋又有点不同

有点失落

有点outsider的隔阂

 

 

 

不知道5年、10年后，AC的记忆还会剩余多少

但仿佛不管过了多久，它都一直会在那儿

不管当时有多么难过多么想不通多么想要放弃

最终的回忆一定是美好的

这就是时间的奇妙

 

 

 

换届和VOS靠的那么近，实在很有它的道理

其他人四年伤心一次，在自己的VOS

而我们每年都要神伤

第一年为退掉的前任acer们而哭

第二年为自己要退掉而哭

第三年为认识的小朋友也退掉了而哭

第四年为离开的SJTU而哭，这次真的是Last goodbye

 

 

既然泪水要有这么多

就让我们用珍贵的 笑脸 说再见

 

ACer们从来都是特立独行的一群。。。

 

 

 

 

今天打开校内，觉得大家似乎都在莫名，在担心

但其实，删那些资料完全是无奈之举

即使我没有难过，也要区删的，因为要为了姐姐团今后的比赛着想，说俗一点，为我们自己的名声着想。因为事实上，这种事情一旦发生，受害最深的绝不是某个组织，而是我们4个小姑娘

而另一方面，即使我很难过很难过，也不会因为自己难过就去做哗众取宠、幼稚，而没有道理的事情

所以完全不能联系在一起

 

 

看到官方的消息，复活赛被定在了下周四（4.8）晚上的东区小舞台

这样也好，

至少不会跟交响乐团校庆的演出冲突吧

不过在晚上的话，我们就很难叫到朋友来拉票了

但是这次不管怎样，最重要的是，要让大家看到又会唱又会跳，元气满满，快快乐乐的姐姐团

这是我们的目标

也是我们的武器

 

 

 

 

今天一起床就重感冒了

希望明天一起床就好了

还有就是跟田妞聊着聊着突然想起来，这次复活赛，搞不好我们又是第一个上场，充当试音的角色

而且用比赛方准备的设备，肯定只有2个话筒

那我们四个奥怎么办

还要跳舞的，根本没时间互换话筒

其实就这一点来说，我就很想喊不公平了，不过这世界上哪有绝对公平嘛呵呵。。。

我们一定会处理好的

 

 

 

 

 

还有就是我要开始拉票啦！

周四晚上欢迎大家来做亲友团帮我们拉票呀。。。

 

 

 

 

 

刚才了解到了天大的笑话，姐姐团并没有进入决赛，而是被临时通知进入了一轮复活赛，与另外五位选手争夺剩下的一个决赛名额

 

我觉得很可笑

 

其实一开始姐姐团参赛，是抱着要站上jjt，唱能让大家都开心的歌，因为这个而去的

但是没想到的是，唯一并没有从中得到快乐的人，却是一些曾以为的好朋友

真的很遗憾

 

总有人批评我们实力不够，说很过分很严苛的话

其实是因为关心我们吧

但对我们却不是公平的，因为我们并不想从别人那里窃取什么胜利

我们想让你们开心，你们却得不到

这样我们就会伤心

 

进不进决赛很重要吗？

对我们来说这是不确定题

能进，会很兴奋，但是很担忧

不能进，那ok啊，我们玩的很high

 

 

但是现在的状态却并非这样

我觉得我是在拼着一口气，要去争夺本来我并不想要争夺的东西

旁人也许觉得不可理喻

这样的过程自己也不会全盘开心

但却必须要这样撑住

 

因为这次不是玩玩而已

而是去赢回自己的尊严

赢回自己对于“朋友”、“家人”这类词语的自信

赢回面对虚伪和复杂状况的信心

为了自己关爱的朋友而战

而站在那个陌生的舞台上

 

 

事实上，若非因为开心，因为能让你们开心，我们又怎么会这样勇敢地站上那个战场？ 那个对我们每个人来说都太艰苦、太吃力、太陌生的战场

我们又何必？

何必挖空心思地想舞蹈想歌曲

想这样唱大家会不会开心听

想是不是短袖子会比较有活力，于是大冷天冻感冒也不怕

想是不是多练习就不会再被你们讲

想是不是去很多次ktv练歌，翘了很多天课，每天几个钟头天天排到12点.....   这一切一切，是不是做了这一切你们就不会再拿有色眼镜来看我们

 

 

 

 

大家都看的到的用心

为什么有些人看不到

还是因为其实你们不善表达，支持都装在心里

 

 

 

 

 

今天在食堂实在忍不住了

想到姐姐们，那么用心地排练，每天都累到脚痛

还有那些真正关心着我们的人

那一大片真心诚意默默看着我们的朋友

我觉得伤心

 

 

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今天听到的新赛制是这样的

说是要周三路演举行复活赛

然后现场观众投票，现场出结果

但是艺术中心成员禁止投票

 

 

 

 

也许复活赛大家都会邀请自己待的最久的集体来投票吧

但是可笑的是，

我发现我待的最久的地方，却没有人可以邀

 

 

为了避嫌，我开始清理校内上的东西

要把一些相关的照片、文章、设置都改掉。

不知道为什么这个名字现在竟然成为让我伤心的原因了

但如果因为这个原因而被人讲，我会更伤心

 

 

开始删照片的时候，发现有好多好多好多相册

几百张照片

发现原来总是粗心的我，为她记录了那么多场景，那么多事情

那些我珍惜的过去

看着看着就哭了

知道吗，相册底下，圈出来的我的朋友们的名字，有整整4行那么多

真的

看到那么夸张数量的照片，才发现原来自己是这么爱她的

那么多照片

那么多文字

原来都一直在为你们

整理着关于她的记忆

 

 

有往日我熟悉的所有场景，所有人的笑脸

真的下不了手

删的时候就一直在哭

看着几百张照片突然就没有了

然后就哭啊哭啊止不住

 

我从来就没发现我有这么多眼泪可以流

 

 

 

 

 

 

 

本来是姐姐团排歌来着，strings的三个烟囱老大过来排练，bass不在，于是我小忐忑地客串

歌很好听

尤其是中间两人伴唱的一段，“呜”~的，想狼叫哎

可是杨大说他们不是狼团，他非要说是“爷爷团”，(*^__^*) 嘻嘻……在跟姐姐团学啊

而且还是B字辈的= =

 

 

我没有办法想象打鼓时候全身都在动= =

杨大金色的琴面真是好看

嗯。。。

还来了遍sweet child o'mine。。。太过瘾了！
我开心死了

 

以后有空再去爷爷团玩

 

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今天我们定下来如果过了初赛，姐姐团要唱的歌

好欢快啊

唱着唱着，我们都开心起来了

春春说，觉得已经进决赛了。

呵呵

参加歌手真开心

大家要支持我们的！

姐姐团！miss sister!

 

 

 

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昨天通宵把high歌的弦律出来了

GD说是有点怪= =

可我自己写的，自己也听不出来了

月饼明天就要成品了

我觉得我们来不急了

 

早知道就多用功抓紧点时间了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本以为是下周三交

结果是明天= =

 

 

今天听了一下午到晚上的歌来找感觉

许久不做，手头生疏

越想完美，越难开始

 

 

马上要断电断网了

许多软件和音源还没下完

台机是不能用了

但笔记本里却装不了sonar!!!= =

 

 

KK正好在线

向他讨教了些许此类歌的写法

因为这次要写high歌

鼓谱，吉他谱的写法都难到我

因为要考虑到，全用midi做的话，我没把握把它做好听 = =

那么如果想现场演的话就烦了

 

 

总之我现在纠结了

 

 

感觉上是接了各烫手的山芋

心甘情愿肝脑涂地地接过手了，想吃的不得了，心里想的好的不得了

结果没吃着，先烫了手

 

 

 

他母亲的！ 这次的主题曲管它顺产还是难产

一定要给姑奶奶我长的倾城倾国唇红齿白！

 

 

 

 

今天看来要通了

明天下雨的话课也免了继续做吧= =

撑不住我就不去玩了= =

 

貌似还没吃晚饭呐= =

 

 

 

生活中并不是一切都需要理智
 
没有理智，就有了莽撞的幸福
 
我一直都知道的，只是一直都起不了那次航

 

 

 

 

 

 

现在想想，怕的，也许并不是总也起不了航

 

而是起了航，却不知要在哪里停息

 

想停息的地方

 

是不是已经满是桅杆，不再有那精心留好的位置

 

 

 

 

如果一个人总是不开心，一定是患了抑郁

而如果一个人总是很开心，那TA一定并不欢喜

 

 

如果很容易地伪装自己的不欢喜，那这个地方一定会有你

如果不再伪装像抑郁病人开始接受治疗，那一定是这个地方没有你

 

 

然而抑郁并不总是容易治好

伪装也不会总是被看穿

因此你就总也不会了解，不管你存在还是不存在

 

 

你是谁

只有你自己不知道你是不是存在于我的世界里

若你知道了，存不存在也就不再必要

 

 

有些路上 众人、还是独自 其实并无所谓

 

 

 

 

 

听了那首歌

开始想念你, 曾经开心地玩在一起

跟你说我有多么喜欢这曲子, 现在才知道你也喜欢,也许

 

 

看了那些记录

开始想念那些日子, 大家没有顾忌却有默契

曾经很近很近是最好的朋友, 却是我的过错么有了距离

 

 

收到了那些信息

开始想念有阳光的家里, 很想回去很想被劝:这一切没什么

其实也只想一起看电视吃吃饭, 你上qq的话就在qq里写写日志给你看

 

因为, 妈妈, 我也好想好想你==